Deja de ser el ‘superhéroe del amor’. Que la factoría Marvel se encargue de inventarlo y no asumas ese rol con esa persona que pretendes sea tu pareja. No es sano, no le hace ningún bien al otro y, sobre todo, es contraproducente para ti. Además, es casi imposible obtener resultados positivos a largo plazo. Te cuento por qué.
¿Cuánto hace de tu última relación importante?
Es lo primero que les pregunto a las personas que acuden a mi agencia para encontrar pareja. No me gusta generalizar, porque no todos somos iguales ni necesitamos un tiempo estándar para superar los hechos de nuestra vida. Pero si a esta pregunta responden que sólo hace unos meses y la ruptura no fue iniciativa suya, me preocupo porque sé que, muy posiblemente, esa persona no está en su cien por cien y, por lo tanto, necesita un proceso de «recuperación» emocional.
A menudo pensamos que no necesitamos tiempo para curar las heridas del corazón, que el refranero español nos librará de todo con frases como «un clavo saca otro clavo» o «la mancha de la mora, con otra verde se quita» y etc., etc., etc.
El ritmo frenético de la sociedad en la que vivimos es muy estimulante, pero casi siempre nos hace penalizar los momentos de calma, de reflexión, de pensamiento. Y salimos así, con nuestras carencias afectivas a flor de piel, con la intención de que otros nos salven porque no nos hemos parado a pensar quiénes somos, qué sentimos y cómo que- remos expresarlo.
Porque lo que nos importa es aparentar que estamos bien, que somos tan fuertes que no necesitamos un período de reconstrucción emocional. Y somos tan osados, y me atrevería a decir que tan irresponsables, que pretendemos salvar la brecha depositando esa carga de trabajo que sólo nos corresponde a nosotros en otra persona.
Es muy posible que no te guste en absoluto lo que te estoy diciendo, pero asumo que no estoy escribiendo esto para caerte bien, sino para ayudarte en la medida de mis posibilidades y partiendo de mi propia experiencia. Por eso, desde ya te digo que, tanto si eres tú quien «rescata» como si eres quien cree que necesita ser «rescatado», resistas la tentación, cambies de idea, analices tu estado emocional y pulses pausa.
Deja que la factoría Marvel se encargue de inventar al superhéroe del amor y no asumas ese rol con esa persona que pretendes sea tu pareja. No es sano, no le hace ningún bien al otro y, sobre todo, es contraproducente para ti. Además, es casi imposible obtener resultados positivos a largo plazo.
Ser un ‘superhéroe del amor’ no es sano
El rescate emocional es el caldo de cultivo ideal para generar relaciones dependientes y/o relaciones liana, esas que se usan como un tránsito entre las verdaderas relaciones importantes. Así que habrás invertido tu precioso y preciado tiempo en intentar moldear a la persona con la que te gustaría estar. Porque crees que, gracias a tu inapreciable ayuda y entrega, esa persona con problemas afectivos puede salvarse y convertirse en quien te gustaría que fuera. Pues, sorry, tengo malas noticias, esto raras veces obtiene los resultados deseados.
Sin embargo, muy a menudo lo que ocurre es que se produce una «fuga de talento», es decir, tu acción de rescate ha sido tan espectacular que el rescatado/a ya no te necesita y te deja. Y otras veces eres tú quien siente que sólo da, acompaña, sostiene y cuida del otro sin que ese esfuerzo sea recíproco, algo lógico, porque ya sabías que esa persona no podía dar lo que no tenía—, y te enfrentas a tomar una dura decisión: abandonar la relación o seguir amando de forma sublime.
No vendría mal recordar ahora que el hecho de dar no implica recibir algo a cambio, así que si das para recibir el amor, el cariño, el compromiso de alguien, creo que es un error.
No necesitas nada de esto, por eso la opción de dar sólo puede partir de alguien completamente seguro de sí mismo, no dependiente. Igual que el hecho de recibir. Por supuesto, también está la opción de seguir engañándote a ti mism@, pero debes saber que esta actitud es una clara artimaña de tu ego.
Así que, si tu inclinación al rescate emocional es persistente en tus relaciones, tienes que cambiar eso ya. Si quieres saber más sobre ti mism@, sobre relaciones y cómo encontrar pareja en la posmodernidad, hazte con mi libro «Match».
